Entrada 50

Ha pasado tiempo desde nuestras conversaciones de madrugada, pero después de haberme enterado de la enfermedad clasificada que me fue diagnosticada, que te ataca muy deprisa, que te borra la sonrisa y cuyo síntoma es que ya no importa nada y sentado al borde de mi cama un domingo a medianoche… te extrañé, extrañé hablar contigo y que estes en mi vida, extrañe reír sobre temas sin sentido, los albures esporádicos e inocentes que negabas con un coqueto “no”, los impredecibles encuentros en ese bar de Mutualismo que tanto te gusta, esas dos estrellas en tu pecho y los ojos que me veían como el yugo de aquel cañón de escopeta por el que estuve sometido en un episodio lúgubre y desconocido de mi vida… E indudablemente quiero volver a sentirme así: lleno de una fuerza diferente, que trastoca mi percepción, altera mis sentidos y hace revivir el muerto que llevo dentro y no como me siento ahora… Me alteré demasiado, y en poco tiempo sentí algo diferente dentro de mi y por ti, que parece inverosímil y hasta cierto punto exagerado, pero me conozco y se que es cierto y verdadero (ni importa que no me creas) y que, aunque no piense en ti a menudo y hay días completos en que me olvido que existes, hay cosas que me recuerdan a ti en ocasiones: nuestra amiga en común que no cesa de hablar por ti en el msn donde yo trato sin mucho esfuerzo de cambiar el tema, las alusiones a los dictámenes psicológicos de mis reos y mi propia evaluacion en ese aspecto, las idas al Mariscos con mi nuevo amigo, la rola de Zafiro, Fangoria, Héroes del Silencio y Heartbreaker (arruinaste esa canción para siempre: cada que la escuche pensaré en ti, sin importar que) y me doy cuenta que a veces la forma en como soy yo y a la que tanto me he aferrado y enorgullecido no es útil ni necesaria cuando te sientes así por alguien, hace que la cagues y estoy conciente de ello y hay que aprender, pero también me doy cuenta que no todo es culpa mía: no quepo en tu vida, no al 100 ni como yo quisiera, y ese estatus de divorciada/casada con el que te ostentas y que aun le digas esposo a alguien que, si bien es cierto lo es legalmente, no lo es de facto me hace distanciarme, y que no hayas hecho el tramite correspondiente, ya sea por que te cuesta trabajo distanciarte o deshacerte de las cosas, por que te quieres evitar pedos o por hueva, para mi las tres causas son malas, y me hacen pensar mal de ti… por todos esos factores, combinados a mi forma de ser, incluso llegue a pensar que no mereces que yo sintiera todo esto por ti, que no lo vales y en mi inmisericorde inuendo trate de distanciarme… todo esas circunstancias hicieron que todo esto se apagara, y me entristezco, sí, por que se contigo no hay segundas oportunidades, aunque muy en el fondo deseo que las haya... de perdido con hablar muy bien contigo, aunque seamos una categoria que la gente normal clasifique como "amigos" me dare por satisfecho...

esta es mi entrada 50, desde el julio de 2007, y es casi casi ciclica.. lo que habla de mi estupidez para escribir